“Zafira echaba chispas de lo caliente que estaba y rápidamente provocaba a Apolonio, que con su mano derecha sostenía su enorme herramienta mientras miraba babeando las nalgas de su curvilínea morena”.

Estas letras sin problema podrían ser el dialogo de alguna película de ficheras de los años ochenta, o a lo mejor parte de una conversación entre amigos en un bar, posiblemente una fantasía en cualquier taller mecánico.

¿Y por qué menospreciar a todos los calientes capitalinos? Se puede dar en la oficina de un diputado, en un pesero, en el jardín de una casa de las lomas o en paupérrima vecindad. Lo que de verdad es claro, es que NO es parte de la literatura erótica de alto octanaje intelectual, pero al diablo el misterio (se leería mejor “a la chingada” en el tenor de lo que este texto abordará, pero no sé qué pensará de mi el titular de la edición) les confieso que son letras de lujuria de los maravilloso “Sexacionales”: El comic erótico en México.

La historia del comic en México es larga y con muchas piedras en el camino, el primer intento lo realizo José Guadalupe Cruz con historietas como “Juan sin miedo” y “El Santo” sí señor, el enmascarado de plata, aquel que en su última entrevista, al ser cuestionado sobre si seguiría luchando contra lobos, vampiras y mostros respondió: “Pus contra quién se deje”

Muchas fueron las publicaciones del comic en México: La Familia Burrón del maestro Gabriel Vargas, El Pepín, El Chamaco, el Capulinita, los Supersabios, Rolando el rabioso (mi favorito), muchos comics de bolsillo que tuvieron su auge en los años sesenta y setenta, pero esa es otra historieta, acá lo que nos incumbe es el comic erótico, el cachondo el que aun es visto con malos ojos por algunos puritanos e intelectuales mexicanos de Sanborns.

La editorial Toukan jugó el papel de madre, al parir con mucha pena (ajena) y sacrificio a al primer comic erótico en México: “Bellas de moche” a finales de los años ochenta e inicios de los noventa, década de mayor auge para estas publicaciones.

“No nos hagamos tarugos” bien decía la revolucionaria de izquierda de apodo la Chimoltrufía, y recordemos los que tenemos más de treinta, que en esos días las novelas románticas ya no tenía cavidad en el mercado (el “Lagrimas y risas” ya daba flojera) y que el “Libro vaquero” ya no satisfacía las necesidades de un púber con ganas de conocer todo lo que le ocultaban. La gente y los pubertos noventeros pedían más y más sexo.

Yo recuerdo que cuando mi padre compraba estos comics (sí, lo confieso vengo de un linaje de lectores de comics calientes) tenía que esperar a que al terminar de leerlos (tal vez en una onda de “Parental Advisory” a la mexicana) fueran tirados al suelo, a un costado de su cama, en señal que ya era digno de cachondear mis pupilas con las morenas exuberantes ahí dibujadas. Otra peripecia consistía en robar estos libritos de la peluquería, antes del casquete corto y debajo de la manta que aun usan algunos “tumba greñas” para proteger el cuerpo de los cabellos y esconder los comics eróticos robados.

A pesar de lo que muchos piensen, el comic erótico en México tiene un gran mercado que está dentro de todos los segmentos socioeconómicos y culturales. Algunas encuestas arrojan que las personas que vienen de la clase media-media (media jodida decía Chava Flores) suman el 48%, la clase media baja son el 38% y un 6% la clase acomodad, créanlo o no, los ricos también se sonrojan.

Los tópicos por lo general incluyen féminas súper voluptuosas desesperadas por encontrar sexo con hombres comunes y corrientes: Choferes, albañiles, mecánicos, panaderos, plomeros y electricistas y hasta periodistas, todos ellos pícaros de barrio que ven completas sus vidas al ver a una morena o rubia vestida y desvestida. Sin complicaciones, sin temas difíciles, estas narrativas cuentan historias.

Historias que un tipejo como yo que nunca leyó El Decamerón, La insoportable levedad del ser, El Kamasutra o al Marqués de Sade, pero que sin embargo calmó sus ímpetus de letras de lujuria con clásicos como: El Sexacional de barrios, de Traileros, de Ficheras e inclusive de luchadores (juro por mi padre que leí uno en donde el Matemático mantiene relaciones sexuales, mientras enseña a aplicar la llave de nombre: La Gori especial), dando otro visión menos intelectual, pero igual de erótica que cualquier otro texto que busque en sus líneas el arte de amar.

Por Carlos Sergio

Éste es un enfoque utilizado para hacer notar que los individuos en el poder son los que imponen los paradigmas. Así es, en 1810 Miguel Hidalgo se lanza a la guerra para defender los beneficios del statu quo que para los criollos y peninsulares eran de gran valía. Ellos vieron en peligro de perder todo lo que les otorgaba la corona española en forma tradicional, básicamente de la encomienda y el monopolio comercial. En pocas palabras, la independencia de España se buscaba no para ser libres sino para garantizar la explotación de los indígenas, y proseguir con los privilegios que habían gozado durante siglos. ¿Cuál padre de la patria?: padre de los criollos que explotarían a los indígenas indefinidamente. Entre las proclamas de Hidalgo están las siguientes: ¡Viva la Virgen de Guadalupe! ¡Abajo el mal gobierno! ¡Viva Fernando VII!

Hidalgo, además de buen cura, resulto un magnifico militar, con la ayuda de los criollos Ignacio Allende, Juan Aldama, Mariano Abasolo, etc., lograron avanzar hasta las inmediaciones de la capital en el Cerro de las Cruces, por razones desconocidas para los anales históricos, Hidalgo da media vuelta y se va a Guadalajara. Pero, ¿qué fue lo que paso?, “alguien” de los interesados en promover este movimiento criollo, al ver que los privilegios habían vuelto a su cauce determinó que el movimiento ya no tenía razón de ser y le informaron a Hidalgo que ya no iba a tener el apoyo social necesario para la implantación del nuevo régimen.

Al retirarse deja que el ejército realista se agrupe y reorganice y de esta manera los enfrente en Aculco derrotándolos y casi dispersándolos. Hidalgo y sus colaboradores son vencidos, apresados y ejecutados.

La cosquilla de la independencia prende entre un grupo menos poderoso pero no por ello menos capaz: los mestizos: Morelos queda al frente de los insurgentes junto con López Rayón, este movimiento lleva más estructura independentista, pero en todos los casos se sigue con la pancarta de apoyo a Fernando VII para que recupere el trono.

La Declaración de Independencia la hace Morelos y el congreso de Chilpancingo el 6 de noviembre de 1813 y el 22 de octubre 1814 se juró la constitución de Apatzingan. Ahí es donde empieza realmente el concepto de independencia, antes era sólo un movimiento criollo de defensa de sus intereses, aquí si es un momento histórico real de independencia.

A la muerte de Morelos, el movimiento se convierte en una guerra de guerrillas donde los insurgentes luchaban como podían contra todo el poder económico y político del virreinato. Pero ni Morelos, ni Guerrero, ni Guadalupe Victoria, ni cualquiera de los otros caudillos lograron conjuntar una fuerza poderosa para hacer frente al ejército realista. Esto seguramente al no contar con el apoyo de los criollos que detentaban el poder económico.

En 1820 al restablecerse la Constitución liberal en España, se regresa a la necesidad de establecer un plan para la independencia de la Nueva España, entonces se encomendó a Iturbide que avanzara contra las tropas encabezadas por Vicente Guerrero y las combatiera, pero al mismo tiempo le piden que le haga saber que el nuevo plan es una buena opción. Después de sufrir un par de derrotas militares parciales, Iturbide logra convencer a Guerrero y llega a un acuerdo que culmina con el Plan de Iguala y la conformación del Ejercito de las Tres Garantías.

Aquí vemos nuevamente el enfoque meramente de beneficio de los intereses criollos, que se suma a la necesidad de finalizar una guerra que se había iniciado una década antes y que no había fecha para lograr su finalización. Pero al frente de todo esto está la traición de Iturbide al Virrey y por lo tanto a la Corona Española para conformar un ejército de criollos y mestizos y con toda la alevosía marchar hacia la capital y tomar el poder.

El momento fundamental en la conformación de México como nación está en la firma del Acta de Independencia el 27 de septiembre de 1821.

Aquí se ofrece la corona al del Imperio Mexicano al rey de España, quien está en una posición política difícil en la Península Ibérica, por lo que no le importa y no responde. De lo cual, se aprovecha Iturbide para asumir el gobierno como Agustín I, Emperador de México.

Pero la historia la escriben los vencedores y como el intento fallido de Iturbide lo coloca nuevamente como traidor, no es posible sostener su figura como pilar del movimiento independentista y sobre todo como vencedor de la Corona. Entonces, ¿quién es el pilar de la Independencia?. Como los otros caudillos tienen una mediocre participación no pueden resaltar su figura por encima de otros, lo que crearía un conflicto de autenticidad. Incluso dejan de lado la prominente figura de Morelos, base en el movimiento insurgente y los conceptos reales de independencia.

Entonces, ¿quién? La historia se escribe y se destaca la figura de Hidalgo por ser en primer antecedente de este movimiento armado.

Vaya, así pues, la historia se escribe y luego se divulga por los recién promovidos a gobernantes improvisados, emanados del propio movimiento.

Entonces, los privilegios se alargaron y los oprimidos quedaron ahí: oprimidos. Y la libertad, ¿cuál libertad?. Y así vamos ya dos siglos, sin igualdad para todos los ciudadanos de este país, y sobre todo sin la libertad tan pregonada.

Entonces el padre de la patria es quien lanza los pregones:

Por Jonas Fierro

Siempre hablamos de amor como la quintaesencia de la vida. Seguro lo es, pero ni cagando lo es todo el tiempo. Palabra de scout. Sin amor, o sin su encarnación en un ser humano llamado “mi amor”, nos condenamos a ser una triste y aburrida media naranja a punto de podrirse, seres incompletos, vacíos, con un monstruo tamaño Cloverfield en el interior que nos convierte en bichos raros en una sociedad en la que el emparejamiento funciona como un salvavidas social, un salvavidas sexual y por qué no, un flotador emocional que nos salvará del pantano venenoso de… ¡Oh, por Dios!, la soledad. Ay, que horror. Hay que enamorarse ya, sino no somos nada.
¿Acaso nos olvidamos que, como todo en esta vida, tener novio algunas veces es una joda? Pues, como dice Control Machete: ¡Sí señor!

Leyendo un post de mi pata se me ocurrió que no era justo que los hombres se quejen siempre de las mismas cosas (nosotras siempre somos las acosadoras con celular y teclado en mano, las que obligamos a nuestras parejas a interminables compras de ropa para salir con un calzón en la bolsa, las que no sabemos manejar y si algo cambia en nosotras no hay otra culpable que la regla).

Aceptan que quieren una novia, es más, buscan conseguirla, pero igual se la pasan rajando de lo que no les gusta del noviazgo. No niego que seamos motivo de más de un pliego de quejas, pero seamos realistas. La moneda tiene dos caras. Aunque una de ellas no sea muy visible. El tener novio es percibido siempre como un pro más que como un contra. Estar con alguien es mejor que estar solo, ojo, para el exterior (y para los que no soportan estar solos). Una siempre recibe miradas de felicitación, palabras entusiasmadas y una bienvenida imaginaria al mundo feliz de las parejas, donde uno siempre es más feliz que en Disneylandia.
Así que le estuve dando vueltas al tema y pienso que hasta a ese imposible e inexistente novio perfecto --que algunas buscan y otras más sensatas, no— o a novios promedio, a veces dan ganas de acuchillarlos (mentalmente nomás), como en Psicosis, escena de la ducha, claro está. ¿Por qué? Nos sobran los motivos.

Odiar su ropa. Detestarla. Así de simple. No toda, pero ciertos componentes del clóset, sí. Como todo en esta vida tiene fin, siempre hay una tarde en la que lo ves haciendo la maleta para irse de viaje, y le preguntas tratando de ser caleta. ¿Te gustan las mariposas? El responde incrédulo: no en particular. Entonces haces sigilosa la segunda pregunta: ¿entonces porque tienes una ropa de baño con una mariposa amarilla en la entrepierna? El responde sin darle mucha importancia al asunto mariposa que la compró porque era barata y encima estaba de oferta cuando tú te pones a pensar que de pronto odias las mariposas amarillas que se posan en el pene de tu novio. Lo mismo pasa con el polo de las mil quinientas puestas o las sandalias que te gritan “no te puedes deshacer de nosotras, lero, lero, vivimos con él desde la universidad”.

Soplarse a los amigos. Ellos no tienen la culpa. Tú tampoco. Él es el factor inesperado que apareció en el camino de su amistad. Ellos lo quieren. Tú lo quieres. Quererse todos no es siempre posible y ser una nueva familia feliz, más difícil aún. Además, siempre al inicio de un romance el tiempo-espacio, se reduce a dos. Allá lejos, en la cola de la oficina de reclamos de los “amigos abandonados” están ellos, mirándote con cara acusadora. Declaramos a esa señorita culpable de quitarnos el tiempo que pasamos con nuestro amigo. ¿Cómo explicarles a esos amigotes que uno necesita un proceso de adaptación al nuevo hábitat?, ¿cómo les explica él que los está cambiando solo temporalmente por esos riquísimos besos eternos en la cama, revolcones contra todas las paredes habidas y por haber (o sobre la mesa del comedor, otros muebles también valen), confesiones a oscuras, en fin, todas esa recatafila de “primeras veces” que uno disfruta cuando está con alguien nuevo? Pero no preocupen, cuando la mesa del comedor sea nuevamente solo eso, él volverá a parar con ustedes.
“Con defectos y manías te amaré”, canta Miguel Bosé. Así como no estoy de acuerdo con eso de “…con tu mala ortografía”, tampoco estoy de acuerdo con lo anterior. Defectos y manías sí, pero hasta un punto aceptable. Yo tenía un novio al que le encantaba darme palmazos y cogerme el trasero, donde estuviésemos, día y noche, en frente de mi madre, padre, multitud, nada importaba. Al comienzo pensé “este chico me desea y con furia”, pero poco después ya no me hacía gracia y se hizo costumbre empezar a pelearnos en la calle, en reuniones y fiestas por la mano malcriada esa.

Otro me agarraba de saco de box por la noche, las pocas veces que dormimos juntos me daba tales patadas que en una de esas lo desperté y lo vi en tal movimiento digo de una clase de aeróbicos que pensé que estaba poseído o algo así, y que tenía que llamar al exorcista de inmediato. Otra me la contó mi ex, hablando de su ex. Me dijo que una de las razones por las que terminó la relación fue porque se dio cuenta de que estaba aburrido de verla comiendo galletas de soda con mantequilla cada noche viendo televisión. Claro que yo pregunté que si solo por una manía así podrías terminar con alguien. Me contestó que el día que notó que esa rutina de las galletitas le daba repulsión, se dio cuenta que mucho cariño no significa amor. Cuando uno esta solo puede hacer lo que le da la gana y cuando le da la gana. Cenar tirada en mi cama viendo una película, bailar calata con un vino en la cama mientras se calienta el agua de la terma, ir en pijama a hacer las compras y esas simples pero amadas extravagancias que uno tiene todo el derecho que hacer. Luego, habrá un testigo. Supongo que aquí viene la canción de Bosé, ¿habrá pensado en nosotras, las que queremos seguir con la autofiesta, sin juicios ajenos, en paz?
¿Ha pasado algo en estos últimos años que ha hecho que en cuestiones de limpieza los hombres se dividan en dos? La verdad, esto me tiene confundida porque o son los reyes de la limpieza o la inmundicia andante. Y como dicen por ahí, los extremos no son buenos. Los maniáticos del Sapolio y la mopa, son impecables. Ellos y su entorno, y cuando entras a su vida tienes que seguir las mínimas reglas de convivencia en su espacio. Imagínense que puede pensar Don Limpio de alguien que come en su cama. Descartada del mundo de la pulcritud, pero arrojarme al lodo con los chanchitos tampoco es la voz. Al primer gas que “se le escapa a alguien” te haces la loca, pero si ves que eso es tan parte de él como su gato, hay que ver de inmediato si el autocontrol es posible, o si bajar la bendita tapa del inodoro va a pasar a ser una de tus tareas de novia, sino un elige vivir medio tiempo en un corral. Ni granjas ni palacios. Me gusta la casa limpia con un poco de caos.

¿Y ese calzón de mi abuela? Para que lo voy a negar. Siempre he odiado los hilos dentales. Me parecen que no cumplen ninguna función más que hacerte sentir incómoda. Mis amigas y conocidas siempre han recriminado que use mis amados y cómodos boxers. A mí me parecen sexys. Quizás mi definición de sexy no sea la misma de mis patas. Ellas juran y perjuran que los hilos dentales son lo mejor: 1. No se te nota con pantalón blanco y faldas apretadas (no uso ni uno ni otro) 2. Ni se sienten (¿cómo?, me reservo demás comentarios) 3. Eso los vuelve locos. Bueno, tengo que reconocer que en eso tienen razón. ¿Cómo así?, ¿ustedes que creen? Los probé. Ahora tengo cuatro. Comparados con los clósets del amor que tienen algunas, son recontra misios, pero sí que ponen.

Por último, lo peor de tener novio no es cuánto hay que ceder, adaptarse uno al otro, querer saltarle a la yugular cuando cuenta por duodécima vez el mismo chiste estúpido, dejar que entre a habitar tu espacio, cambiar rutinas, horarios, hábitos, soportar sus cambios de humor, sus manías, sus malas caras; lo pero de tener novio es que él te puede romper el corazón, y eso sí que no es ninguna broma. Pero así como me tiré a un río selvático en un salto de 7 metros el fin de semana pasado, a pesar de tener vértigo y sentir pánico a las alturas, “retroceder nunca, rendirse jamás”. La vida es corta.

¡Se ve, se siente!

Una de las preguntas que más me perturban cuando una persona, se acerca a cuestionarme sobre algún texto de mi autoría, que cayó por infortunio en sus manos es: ¡De dónde sacas tanta bobera, cómo se te ocurren esas cosas!” La respuesta es tan simple que muchos se sorprenden, pero en esta ocasión será punta del iceberg para el tema de este texto para mi amada Revista Apolorama.

“La bobera brota de mi poros” y así como si una persona común y silvestre corriera medio maratón y emanara de sus poros liquido corporal, para mí la bobera es el sudor diario con el que mantengo lubricado mi sistema. No solo mi organismo se beneficia de esta acción (que para muchos no es más que mi falta de autoestima), para la vida cotidiana de algunos personajes de este país, la bobera pública engalana periódicos, noticiarios, comentarios de radio e inclusive es motivo de investigaciones profundas.

Para muchos la bobera consiste en hacer actos bobos (elemental si se observa de un punto de vista simple) tal hecho hace referencia a las acciones que son bobas (más simple ni la tabla del uno). Tomando mi persona como ejemplo seguido de otros “ejemplos de bobos” más conocidos tenemos:

- Nadar borracho en el rio Titicaca es bobo, pero nadar borracho (en hora pico) en Rio Mixcoac no tiene comparación

Una de las principales fuentes de bobera la encontramos dentro de la clase política mexicana, y no es que nuestros mandatarios sean bobos, sino que su bobera es algo digamos natural, no como la que brota por accionar algo en el organismo, (y que ya mencionamos) esta aparece sin que ellos se den cuenta. Le sucede a los políticos y le suceda a mi persona, tenemos que:

- Es bobo decir influencia en lugar de influenza, pero crear un una cepa maligna llamada HLNL de la boca de una lideresa sindical no es bobo, es aterrador.

El mundo de la farándula mexicana ha acumulado boberas que son ahora clásicos del imaginario “tarugo” de la población mexicana. Comencemos con la rama de la conducción de programas de TV y de uno de los pilares de esto (me refiero a la bobera no la conducción televisiva). Raúl Velazco (que en pus descanse) titular del bobo y familiar programa dominical transmitidos hace unos años: Siempre en Domingo, así que:

- Es bobo decir apodos cursis como “El cuarteto de Liverpool”, “Los 4 magníficos” o “los Escarabajos plateados” pero decir que el grupo coreógrafo vocal Menudo es más popular que los Beatles, es una noche de una domingo muy difícil (y bobo)

Yo soy bobo y así como me siento orgulloso de serlo, debemos hacer un replanteamiento de lo que es serlo en nuestro país, ya que dados los ejemplos en este ensayo (muy bobo por cierto) la bobera nos demuestra una parte oculta del humor involuntario, del cual debemos aprender. Por eso si todos los bobos del país levantáramos las manos y aceptáramos esta condición, daríamos un gran paso en sonrisas y felicidad que por muy boba que para algunos sea la acción, la batalla de reírnos de nosotros sería ganada.

Por Aldonza Romero

Ya es bien sabido que nuestro vecino del Norte, Estados Unidos, tiende a ser expansionista, gracias a su Destino Manifiesto y porsupuesto la Doctrina Monroe, bueno pues basándose en éstos dos principios que son como la biblia para ellos decidieron en 1946 declararle la guerra a México, para ellos era viable anexarse todo el país, sobre todo para los Estados del sur, a quienes también les convenía alargar las vias del ferrocarril, con la declaratoria de guerra México tenía que responder sin embargo el país vivía un caos total, subian y bajaban presidentes del poder, no había dinero, ni municiones, ni uniformes, ni ejército, por lo que tuvimos que responder más obligados, que querer participar.

A principios de 1847 los estadounidenses atacaron por los Estados del norte de la República, quienes con lo que pudieron salieron a la defensa, - Monterrey celebraba sus 250 años de fundación, cuando en plena fiesta atacaron los gringos- la mayoría de todos ellos peleaban con sólo media ración de mezcal y con armas en muy mal estado, el General Wnfield Scott, quien comandaba al ejército estadounidense se dio cuenta que por el norte era muy difícil llegar, por lo que decidió seguir la ruta de Cortés, así en Marzo desembarcaron las tropas norteamericanas en el puerto de Veracruz, después siguieron por Puebla donde no encontraron resistencia alguna, por lo que pudieron llegar fácilmente a la capital del país.

El Castillo de Chapultepec en aquellos años era el Colegio Militar, cuando comenzó la guerra había muchos estudiantes, a los de grados más avanzados, el presidente Santa Anna dió la orden de que se les incorporara a los diferentes ejércitos para defender la patria, a los de menor grado les ordenó que desalojaran el Colegio, de todos los alumnos 50 decidieron quedarse y luchar por la patria, aquí hay una anecdota que me gustaría relatar, el Director del Colegio de nombre Mariano Monterde formó a los 50 que aceptaron quedarse y les dijo con voz enérgica: -¡Dé un paso al frente aquel que quiera retirarse!-, se hizo un silencio sepulcral, el General volvió a gritar: -¡un paso al frente quien quiera retirarse!-, no obtuvo respuesta, al ver esto les dijo, pues muy bien muchachos los felicito, son ustedes unos verdaderos patriotas.

Cercano al Castillo había un punto más de importancia militarmente hablando, Molino del Rey que era donde se guardaban algunas armas y otros artefactos de guerra, fue uno de los primeros puntos que atacaron los norteamericanos, dejándonos así desarmados; de ahí un punto más lejano pero no menos importante estaba el Antiguo convento, hoy museo de las Intervenciones, donde el General Anaya se batía contra las tropas gringas, aquí participó el Batallón de San Patricio, soldados irlandeses que querían conseguir la nacionalidad estadounidense, pero al darse cuenta de lo injusto de esta guerra desertaron y se pasaron al lado mexicano, como es de suponerse aquí también fuimos vencidos. Despues de vencer en estos dos puntos se dirigieron hacia el Castillo, el General Monterde, llamó desesperado a Santa Anna para pedir ayuda pero este dijo no contar con los soldados necesarios para contrarestar el ataque.

La estrategia a seguir de Scott fue bombardear durante 24 horas el Castillo para así desmoralizar al enemigo y destruir sus fortificaciones, hecho que logra, los muchachos estaban sentados con el fusil entre las piernas, esperando el ataque, cada bala del enemigo correspondía a un lugar vacío y un ¡ay! de dolor. A la mañana siguiente por fin e inesperadamente llegó el Batallon de San Blas al mando del Coronel Santiago Xicotencatl, el batallón y los cadetes conformaron 800 soldados para defender el recinto, contra 6,000 gringos, el Batallón de San Blas fue acribillado a las faldas del cerro, el coronel Santiago fue muerto y envuelto en la bandera de su batallón. La bandera nunca fue encontrada por los estadounidenses porque estaba cubierta con la sangre del Coronel, por eso nunca la encontraron, hoy en día esta bandera se encuentra en el Castillo en la sala de Los Niños Héroes, la embajada norteamericana ha hecho peticiones para que se las demos, México ha dado siempre una respuesta negativa, ¿qué significa esa bandera? si bien ganaron la batalla y se quedaron con más de la mitad del territorio mexicano, la bandera representa el dominio, si ganaron, pero en un sentido patriótico no pudieron dominar a este batallón, no pudieron humillarlos ni deshonrarlos. La victoria fue para nuestros vecinos, el 15 de septiembre se izó la bandera norteamericana en Palacio Nacional, a Santa Anna no le quedó más que firmar el tratado de Guadalupe donde sedía territorio mexicano, el saldo un país más devastado, y perdidas humanas inimaginables.

Como ya les había mencionado eran 50 los que se quedaron, sin embargo la historia sólo recuerda a 6, como a mí me gusta la historia justa no mencionare sus nombres, porque no sólo fueron ellos quienes murieron de una forma patriotica. ¿Por qué niños heroes? El Presidente Benito Juárez fue el primero en decretar el 13 de septiembre como fecha oficial de conmemoración, hasta hoy se les pasa lista en el coloegio, y fue uno de sus directores dando un discurso donde los nombró niños por sus edades, que iban desde los 13 a los 24 años. En el Castillo hay varios monumentos, el más importante son las columnas que se edificaron para recordar los 100 años de esta batalla, hay un recuadro en el centro donde se encuentran los restos de los 6 cadetes que la historia recuerda.

Juan Escutia fue el cadete que según el mito, tomó la bandera, se envolvió en ella, corrió y se aventó al vacío, para que el enemigo no se apoderara de ella; sin embargo lo que ocurrió, fue que el estaba en el caballero alto ( lugar donde se vigila) vió que la bandera aún no era tomada por los gringos, corrió, la bajó del asta, cuando un gringo por debajo le disparó en el corazón, este cayó enrollandose en la bandera hasta el vacío.

Si bien nuestra historia está rodeada de mitos, es la historia de nuestro país y nos ayuda a entender el presente y a reflexionar sobre que posición tomaríamos en caso de una nueva invasión, tal vez descubriremos, que está tan mal nuestra nación que tal vez algunos pelearían del otro lado por obtener la nacionalidad, pero uno nunca sabe.

Recuerden que: ¡un pueblo sin historia, es un pueblo sin raíces!

*foto di Matteo

Por Editorial Revista Apolorama

A todos lectores les comunicamos que se encuentra en etapa de postproducción (edición y montaje), el reportaje realizado por Fernando Licona y Gerardo Sánchez [Gero] sobre la catástrofe en donde miles de personas sufrieron una terrible inundación tras colapsar el tubo colector del emisor poniente de aguas negras. Dicho acontecimiento ocurrió la semana pasada en la zona de Valle Dorado, Tlalnepantla, Estado de México.

Estén al pendiente de la difusión del reportaje titulado "Valle Dorado, el recuento de los daños", el cual será difundido por medio de YouTube, Google Video y Revista Apolorama. Se espera que esté listo para el 19 de septiembre del 2009.

Los realizadores agradecen la colaboración y las facilidades otorgadas para la realización del reportaje.

Por Jonas Fierro
¿www.todalamusica.com.mx?

Mar musical de información, telaraña melodiosa de datos, navegar sin rumbo buscando un pedazo de nuestra memoria musical (de menos de un 1mega bit). Buscar canciones en la red que hacen desaparecer la salida a la tienda de los “Discos mezclados” que dentro de sus paredes y desde sus IPods para ser más específicos, suena la marcha fúnebre, bajada ilegalmente de una tienda de musical digital.

“El tiempo pasa y yo cada día extraño más” salir de mi ensimismamiento, ir a la “discoteca” (Lugar donde venden disco, no para bailar) y traer a mi casa un album sea cual sea el género musical. Del track uno hasta el final, la manera correcta (es una afirmación) de escuchar un disco, desde el rock, la cumbia, la salsa, la clásica, la opera, el punk, el bolero y el cha cha ska.

“Ya nada es igual” suena la rola del ya desaparecido grupo “Genitallica” y con toda la razón, desde la aparición de las descargas musicales por medio de la Internet, la música está a un paso más de evolucionar y revolucionar, hacer de está algo más global, será el fin de la música regional, ahora toda la música estará vía virtual.

¿Cuánto tiempo falta para encontrar toda la música grabada, en un solo site? El día 09/09/09 parece más un fecha apocalíptica para los melómanos de la vieja escuela, al cumplirse la profecía de tener y poseer el catalogo entero del Cuartero de Liverpool, con tan solo dar un clic en su mouse.

“We said we want a revolution, we all want to change the world” la revolución musical está en marcha, los melómanos virtuales apuñalan vía mail a los dicotequeros de antaño, la predicción del profeta Gil Scot Heron (poeta y músico afroamericano) en su salmo de 1974 “The revolution will not be televised” (hecha cover por los raperos Public Enemy y el grupo mexicano Molotov) tan sólo tuvo un pequeño error, no será televisada, será “Googleada”, “Twiteada” y seguramente “Youtubeada”.

México ya bailó, los mexicanos ya bailaron y quién no haya bailado en el Monumento a la Revolución aquel lluvioso 29 de agosto del año 2009 la coreografía

del Thriller, seguro sintió lo que era bailar con la zombi más fea.

“Thrillereando” (termino que acuño para referirme a la danza de los zombis defeños) los mexicanos festejaran el cumpleaños número 51 de Michael Jackson, con un enorme baile multitudinario, callejero y revoltoso como solo los defeños saben hacerlo.

La cita fue a las 3:00 de la tarde pero miles de admiradores y bailadores llegaron antes para agarrar buen lugar, pulir sus pasos y de paso, comprar la mercancía referente al rey del pop, que iba desde guantes de “chakiras” en 50 pesos, hasta la playera “NO” oficial en 80 “varitos” (precio sujeto a ser negociado según tu color de piel, ya que a un amigo por

“güero” se la dieron a 100$ ) con la leyenda: “Yo si bailo Thriller en el Zócalo (aunque haya sido en el Monumento a la Revolución).

Te lo juro por Madonna que ahí estuvieron: Lupe Jackson, Miguel Ángel Jackson Martínez, el Pequeño Brian Pérez Jackson, la familia Jackson Acosta y el “Pipis” Jackson, todos apoyando al miembro más sobresaliente del clan: Héctor Jackson: Coreógrafo, organizador y nuevo ícono de la cultura chilanga por poner los pasos del baile.

Todos con zapatito negro boleado (de charol en algunos casos) pantalón negro con el detalle de las calcetas percudidas blancas (detalle indispensable) y chamarra roja (de preferencia) y dando el toque de glamur: El sombrero de ala corta que coronaba y hacia brillar los lentes “Ray Ban” de aviador (si son de imitación muchos mejor) en cada uno de los miembros de esta familia.

“Es como un “Halloweenzote” (en el entendido que no se dice “robotote” sino “robotzote”) se escuchó de las bocas de los niños, al ser testigos de la cantidad de zombis que al mero estilo de: “El ataque de los zombis de Zanguayo” (y no estoy hablando de los nuevos diputados) que inundaron las calles del Distrito Federal. Por todos lados se veían zombis, unos con mayor presupuesto en su vestuario y otros que daban la impresión de haber pasado unos días en cualquier reclusorio del país.

Ropas desgarradas, maquillaje blanco con rímel negro en los ojos para la ilusión de las ojeras y claro chorros y chorritos de sangre en el rostro, así como para los más osados: Yagas llenas de pus, y cuanto virus maligno se albergara en sus paredes (incluyendo la nueva cepa del HLNL descubierta por la maestra Elba Esther Gordillo)

Todos a la cuenta regresiva del 10 al 0 tomaron sus posiciones: “A la tumba” gritaron algunos y tras escucharse los primeros acordes de Thriller (fueron dos pantallas las que transmitieron escenas del mítico video, que en estado natural dura 15 minutos) los miles de miembros de la gran familia mexicana Jackson y los zombis congregados con sus yagas coaguladas se levantaron y en arrítmico despertar de los muertos, dieron inicio al más majestosos baile desorganizado de la historia de los dos pies izquierdos del los capitalinos.

Tras un pequeño error de cálculo ya que muchos de estos bailarines iniciaron su terrorífico (no por malo, sino por lo que produce el miedo a los mostros) danza al inicio de la canción y no es más que a la mitad del video en donde se observa la más grande coreografía montada en la historia de la humanidad (fuente: Héctor Jackson, que conste que mi me late más la “Macarena” porque es a prueba de tontos) los mexicanos rompimos un record…

Un record que perdurará mucho tiempo a menos que a Madonna se le ocurra morir o que en una de esas, Juan Gabriel de un caída se nos vaya al “Noa Noa” celestial y algún vivales se le ocurra él: Yo si bailo El Noa Noa en el Zócalo” pero ahora México tiene algo que presumir al mundo, que muy a pesar de que ya bailamos en muchas otras situaciones, para andar “Thrillereando” nadie nos gana. #

PD: A la onda de las mañanitas para MJ no me quedé porque la verdad, eso cualquier país con baja autoestima lo hace

Hoy 17 de agosto del 2009 y en lo que transcurrirá de la semana, tomaron y tomarán posesión los 125 presidentes muinicpales del Estado de México, a raíz de las votaciones estatales que se llevaron a cabo el pasado 5 de julio.

Ante un clima de crisis económica, incertidumbre financiera, despidos masivos, desempleo, narcotráfico, crisis acuífera en el centro del país, un promedio de 13 asesinatos diarios por la "guerra contra el narco", corrupción y burocracia ineficiente (la última palabra creo no es suficiente), nuestros políticos locales asumirán cargos públicos, a lo cual, los ha llevado hasta ahí la población gracias a su voto -anulado o no, al fin y al cabo un deber ciudadano-.

Entre élites políticas, civiles y empresariales, nuestros políticos declararán o en su caso declararon protesta de servir a su pueblo, un pueblo que está cediendo su confianza a quienes ellos creen les resolverán parte de su problemas, ocasionados por un legado histórico lleno de vicios y malos manejos de parte de nuestros gobernantes de antaño, -nada nuevo hoy en día-. Las nóminas de nuestros mandatarios reflejarán sueldos legales alrededor de los 70mil y 100mil pesos mensuales; debemos tomar en cuenta que éstas cifras se "justifican" con la premisa de que es una gratificación por parte del Estado y no un sueldo que recibirán. Por otro lado, encontramos jóvenes entre los 21 y 25 años que con la misma preparación académica y con un alto grado de responsabilidad y honestidad, -en la mayoría de los casos-, al graduarse de la Universidad, apenas estarán ganando un sueldo entre los 5mil y 20mil pesos; claro está, vendiendo su fuerza de trabajo, en muchos casos a empresas trasnacionales.

Hoy no sólo la población del Estado de México, sino toda la República Mexicana, demandamos a gritos y con un alto grado de hartazgo y desconfianza hacia nuestros gobernantes, que éstos cumplan con sus promesas de campaña; en las pasadas elecciones se puso de "moda" firmar los compromisos ante notario público, siendo que éstos en muchas ocasiones heredan un negocio familiar con nexos de la política del pasado. Bien argumentaba y estudiaba Max Weber la ineficacia de los aparatos burocráticos de principios del Siglo XX, los cuales al parecer, siguen trabajando de la misma manera.

Estoy consciente que es momento de que otro tipo de profesionistas tomen las riendas de México. Una nueva generación que no sólo sean abogados, politólogos, caudillos o generales de la milicia como históricamente ha sucedido en el país, se necesita personas que realmente estén comprometidas con nuestro progreso y bienestar, sin importar su profesión. De cualquier manera, en México las leyes sólo sirven como sugerencia.

No tengo conocimiento de la magnitud que pueda alcanzar este escrito, no sé si alguno de los políticos a los cuales estoy refiriendo lea mis palabras, la internet hoy en día nos brinda muchas posibilidades de lograrlo. Sólo quiero recordarles que existe aún mucha gente considerada por los políticos como "incómoda", que vigila que en México no se engañe y robe más a la población que por sus circunstancias económicas y académicas, sólo pueden acceder a sueldos en el orden de los 50 pesos diarios; les aseguro que muchas de esas personas sólo necesitan un pequeño empujón académico, lo cual en muchas ocasiones a los gobernantes no les conviene, ya que un pueblo sin educación, es un pueblo fácil de manipular. Además, si estas personas fuésen educadas como se debe, no necesitarían sueldos de 1millón de pesos anuales para cambiar las cosas en este país.

Para finalizar, añado algo que mi memoria histórica nunca olvidará. Bien dicen que para hablar de algo, hay que vivirlo y conocerlo; colaboraré como fotógrafo en la campaña electoral de un municipio del estado, partido del cual su principal fuerte era su candidato, ya que anteriormente éste había sido presidente municipal. Recuerdo el momento en que acudí al Comite Directivo Municipal a recibir mi estímulo económico por dicha labor. Despues de una fila casi interminable, lidiar con personas que no creo que tengan idea de qué refiere el Artículo 3ero. de nuestra Constitución, -para el lector de otro país, habla sobre la educación laica y gratuita- y muchas ganas de conocer el aparato burocrático de nuestro país desde sus íntimas raíces, llegué por fin al escritorio donde me entregarían mi "billetiza" y oh sorpresa, no me lo podían entregar ya que con anterioridad perdí mi credencial de elector y sin ella no podía cobrar mi "gratificación" por servir en las elecciones de mi localidad. Alegué con mi superior y logramos llegar con un "Síndico" (un término clásico de la administración pública), que con una voz algo ronca y bastante veterana me dijo: -"Tú no me sirves, no te puedo pagar, no tienes credencial de elector y sin ella no hay voto, ¡nosotros lo que queremos son votos!", y en mi mente dije: "¡Ah cabrón, estos hijos de su ***che madre me quieren comprar mi voto de una manera muy sutil!"...

...Como buen ciudadano que sirve a su país, logré un acuerdo apalabrado con el "Síndico", le mostré mi pasaporte -por cierto que caducó en el 2008, con sus dos respectivas copias -, y le dije unas palabras mágicas: "Si tú me dejas cobrar mi lana, yo te aseguro que jalo a cinco amigos míos a votar por ustedes, de cualquier manera mi mamá colabora con el mismísimo candidato en la casa de campaña (algo así como el centro logístico de todo partido político en tiempos electorales)". Y tal como Moises abrió el mar, el "Síndico" regresó conmigo al escritorio, logrando así que me autorizaran ¡la entrega de mi dinero!; de cualquier manera el gusto me duró poco, mi trabajo de 15 horas semanales me hace ganar una madre, mi proyecto de empresa aún no genera los suficientes ingresos, por lo cual me tendré que conformar con los 6mil o 10mil pesos que ojalá y gane al graduarme y la "beca económica" que recibo de mis señores padres. Palabras más, palabras menos, amo a mi país, aunque éste sea surrealista,como bien dice el periodista español Jon Sistiaga.