Artículo enviado desde España a la redacción de Revista Apolorama por el Despacho Fraile y Asociados.

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Por Dagania Fraile del Despacho Fraile y Asociados (España)

Cuentan las malas lenguas que hace algunos años, las abuelas de los pueblos llamaban a las mujeres que no se casaban como las “solteronas”, y a los que se divorciaban los llamaban los “fracasados”… mira el pobrecico que le dejó la mujer, o mira esta Bruja que dejó al marido o que el marido la dejo…. ¿Sigue siendo esta realidad así como la contaban en los pueblos?

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Cuando una pareja llega a la decisión, voluntaria o no, de separarse o divorciarse, previamente ha pasado por una serie de trances que le llevan a decidir ese extremo… qué pasa con nuestros hijos, qué pasa con nuestros bienes, qué pasa con todos los años vividos en conjunto, no que esto era para siempre y ya nos dijeron cuando nos casamos… hasta el día de tu muerte….Al fin y al cabo, el matrimonio, sea con o sin papeles de por medio, no es otra cosa que un contrato vivencial. Contrato en que ambas partes acuerdan vivir juntos, compartir tiempo, afinidades, obligaciones, compromisos, bienes, hijos y cientos de cosas más que van más allá de la experiencia o el amor.

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Si esa relación bien sea por el típico “se nos acabó el amor de tanto usarlo”, o bien sea por un “no te aguanto más”, o por un “llegó alguien más a mi vida”, o por un “es que cariño, somos incompatibles”…. Si esa relación termina, no queda más remedio que tomar cada uno un camino separado y dirigido a una nueva vida, con nuevos compromisos y obligaciones, y siempre será mejor, tomarlo como una decisión coherente y no como un fracaso de vida.

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Puede que no fuera la persona oportuna o que no haya posibilidades de continuar con esa relación, y por tanto, lo mejor que pueden hacer ambas personas, plantee uno la situación o la planteen ambos, es sentarse seriamente y determinar qué va a ocurrir con ellos de acá en adelante, máximo si tienen hijos o bienes en común.

Coherentemente, si aquello que empezó con un “sí quiero” terminó, lo mejor es tratar de llegar a acuerdos, acuerdos que les permitan continuar con sus vidas lo más sanamente posible, hacia ellos y hacia sus seres queridos como puedan ser sus hijos, que nunca deberían ser el caballo de batalla.

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No hay nada más desagradable (aun siendo el trabajo de uno) que ver cómo dos personas se tiran los trastos a la cabeza por querer no renunciar a lo que ellos llaman sus derechos cuando realmente no se dan cuenta que a veces son los del otro. Si se trata de una decisión coherente, se trata también de evitar que el otro y uno mismo salgan perjudicados y en ello, tratar de partir por la mitad esa vida vivida en común. Pero sobre todo, no hay nada más desagradable que oír cómo uno de los progenitores le dice a su hijo de una u otra manera que su otro padre no sólo no le quiere sino que además no es una buena persona cuando fue la persona que eligió para ser el padre o la madre de sus hijos.

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Es engañoso el Sindrome de Alienación Parental, si uno de los padres detesta al ex, no tiene porqué hacérselo ver al fruto de sus entrañas comunes, no creen? Al fin y al cabo, bueno o malo, es el único padre o madre que tiene y tendrá.

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Un divorcio bien llevado jamás podrá etiquetar a la persona como fracasado, sino como aquella persona consciente de sus responsabilidades, que una vez que descubrió que su vida en pareja no podía continuar, optó por el civismo y por poner soluciones a un problema; y respetó a esa persona a la que un día dijo amar o por lo menos, a la que le dijo sí quiero firmando ese pacto matrimonial de compromisos comunes, separando desde el día que dijo “ya no quiero” sus compromisos en individuales, pero tomando en cuenta y afrontando las diferentes realidades comunes que se generaron mientras eran pareja.

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Austin a 28 de junio de 2009

Dagania Fraile